-« Mais enfin… » s’offusque l’offensé.

-« Parce qu’il n’a pas hésité une seconde.
 Je touillais ma sauce et il m’a quasiment
 uriné sur les baskets ; et tout en pissant
dans l’évacuation de l’égout,
il m’a dit que c’était toi. ».       

Il est grand temps que se termine
 la visite. Les enfants sont dispersés,
l’Ours est agacé et le maître dépassé.
Seul le Quid semble inspiré,
face aux petits excités.
-« Il ne faut jamais faire que les sottises
 qui nous plaisent. » cite-t-il, partageant
les soucis du maître.
Brave futur papa ! 

Voici qu’arrive le clou du spectacle.
Dans un soucis de rendre la visite
un temps soit peu inoubliable,
créant peut être  ainsi des vocations,
fort nécessaires pour la relève future,
notre ami le Quid décide d’exécuter
une démonstration d’extinction.
Il invite le grouillant équipage à se rendre
dans la cour. Au centre de celle-ci est stationné,
majestueux, le dernier cri
des engins pompe grande puissance,
poids lourd rutilant aux allures de
tanker surpuissant. Aussi haut que large,
monstrueusement doté, ce champion toutes
catégories donne des envies de rallye,
le « Paris/ Dakar », pourquoi pas ?
Que ces bambins ont de la chance !
Les voilà devant le nec plus ultra
alors même que certains d’entre nous
n’en ont qu’entendu parlé. 

Debout sur le toit du fourgon, notre bonhomme
captive les regards. Ce piédestal luxueux
ne manque pas de valoriser le pompeux pompier,
qui surplombe hautainement son auditoire
taille basse. Mains sur les hanches,
il expose les capacités fabuleuses
de l’énorme lance qui trône entre ses jambes.
Ne subodorez point là quelques méchants
relents d’inspiration exhibitionniste ;
les enfants, vos enfants, je vous l’assure,
sont en de bonnes mains. 

Et s’il eut fallu que je décrivisse les caractéristiques
anatomiques du Quid côté entre jambes,
j’eus été bien en peine de trouvé les termes adéquats,
et certainement n’aurai-je utilisé les adjectifs
enflés et dithyrambiques si bien adaptés
à l’outil sus désigné, à savoir le canon à eau.
La cour semble bien petite pour cet énorme engin,
mais notre caserne du centre ville ne dispose
que de l’espace qui lui a été initialement attribué,
une centaine d’années auparavant.
Et les risques évoluant, eux aussi, avec le temps,
il faut bien s’adapter.

(à suivre…)

-«Allez, mon gars, faut descendre, viens dans mes bras. »

dit l’Ours en tendant ses grosses paluches.

-« Nan, j’ai pas envie. Et pis d’abord,

j’veux pas que tu sois mon papa. » boude le petit.

-« Faudrait que j’vois ta mère, pour te répondre.

Allez, l’morpion, saute. » insiste le pompier.

-« T’es toujours pas mon papa.

Et pis c’est quoi un morpion ? »

demande le court sur pattes.
-« Une saloperie d’ bestiole

qu’emmerde tout le monde. »

gronde le gros sur pattes en

attrapant l’insecte pour

le poser sur le sol. Aussitôt sur ses semelles,

le brailleur fonce vers l’instit.

-« Maître, maître, il a dit un gros mot, le pompier. »

dénonce l’élève.
Avec un sourire de complaisance, l’éducateur fait

montre de son extrême professionnalisme.

-«Et qu’est-ce que tu as entendu ? ».
Le merdouillon semble hésiter sur son

choix littéraire.

-« Heu ! Bestiole ? ».
Le maître lève des yeux sévères sur l’Ours.

-« Vous avez osez dire ça ? »

sermonne-t-il en souriant.

-« Je me suis un peu lâché. Je ne le redirai plus. »

promet le botté. Le petit garçon s’éloigne, satisfait.
Le quid, pendant ce temps là,

fait face à un tout autre problème.

Un mioche se tord les jambes en se pinçant l’entre jambe.
-« Que se passe-t-il, mon petit ? ».

-« Pipi… ».

-« Traverse la cour. C’est la porte du milieu.

Tu verras, il y a un grand lavabo. ».
Et le petit de disparaître à la vitesse d’un postillon.

Un autre nain tapote la cuisse du Quid. Le meilleur

pote du pisseux, sans doute.

-«Dis, monsieur, des fois,

t’as envie de faire caca, toi aussi ? ».

La question, dont la fraîcheur juvénile n’efface point

le caractère foireux, a été franche et plein de décibels.

 Elle n’a donc échappée à personne.

Intervention d’un accompagnateur.

-« Qu’est-ce que c’est que cette question idiote ? » .

Il semble si gêné que sa responsabilité

génétique vis-à-vis

de ce petit morveux ne fait aucun doute.

Le maître se chargera de

répondre à cette si existentielle interrogation.

Le Quid en est resté bouche bée et cul coi.

Julot, notre cuistot, revient en tenant par la main

le pince zizi qui avait son envie si pressante.

-« Le Quid, c’est toi qui à dit à ce jeune homme

qu’il devait pisser dans ma cuisine ? ».

(à suivre...)

Le maître se bidonne plus que jamais.
Il a hésité, en début d’année, entre
 emmener sa classe au cirque,
ou visiter la caserne des pompiers.
Il ne regrette pas son choix.
Les clowns sont bien plus marrants ici.

-« Bien, maintenant nous allons
voir le FPT.» annonce l’Ours.
Réprobation de certains,
moue de dégoût pour d’autres.
L’Ours se retourne.

-« Et bien, quoi ? Qu’est-ce qui
vous chagrine, mes p’tits ? »

-« Monsieur, c’est qui qui va péter ? »
demande une petite fille au
grand type gros. Dans les rangs
des gnomes monte un râle de dégoût.
Pinçages de nez et tirages de
 langues en prime.

-« Personne ne va péter, ma petite.
Pourquoi tu dis ça ? ».
Le pompier, dont le raisonnement
n’est pas en phase avec celui des
 lilliputiens, se demande sur quel
terrain on l’entraîne. Il faut dire que
 les dialogues « pipi /caca »
de la classe biberon le gonfle sévère,
et que sa pédagogie de la jeune
enfance se limite souvent à

« J’t’y mettrais d’ces coups de
pieds au cul, moi ! ».

Donc plutôt limitée.
-« T’as dis on va voir celui qui fait péter. ».
Rire de la troupe de nains.
-«  C’est ce camion qui s’appelle
fourgon pompe tonne.
Et nous, nous disons FPT. »
précise le pompier gêné, et souvent
sapeur péteur. Il s’est sûrement
cru démasqué et ça l’a agacé.

-« Comme le tonnerre. » hurle
un mioche.

-«Pas vraiment. C’est un engin pour
envoyer de l’eau… ».

-« Comme le tonnerre. »
re hurle le mioche.

-« Oui, oui, bon d’accord,
comme le tonnerre, si tu veux, mon petit. »
râle l’Ours.

-« Monsieur, tu peux nous mettre la sirène ? »

-« Oui, oui, avec les éclairs sur le toit… ».

-« Bon, d’accord. Mais après,
vous êtes sages. » sermonne le guide.
Et vlan, éclatage de tympans.
Voilà nos deux pompiers entassant
dans la cabine la bruyante ribambelle.
Une fois dedans, aucun des
mômes ne veut céder sa place
afin que d’autres s’entassent.
Bon entraînement pour des
 premiers jours de soldes,
mais de là à les conditionner aussi tôt…

-« Soit vous descendez, soit vous
maigrissez, les loupiaux. Sinon les
petits copains ne pourront pas monter.
Il faudra utiliser un chausse pied
pour vous sortir de là. » informe l’Ours.

Seule solution envisageable : faire péter
le bouchon et désengorger le passage
en ouvrant la portière opposée.
Le résultat est efficace, seul un petit
rouquin semble vouloir faire
de la résistance.

(à suivre...)

-« Et ben moi, ma tati, elle a dit que les pompiers y sont dragueurs… ».
Gentille petite fille. A côté, les copains malins se mettent la main devant la bouche pour rigoler.
-« Ah ! Bon. Et tu sais ce que ça veut dire, dragueur. » lui demande l’Ours en souriant.
-« Ca veut dire qu’ils racontent des blagues aux filles. » répond la coquine, très sûre de son propos.
L’Ours se gratte la gorge, irritation de l’humeur à défaut d’être aéropharyngée.
Que dire ? Que dire ?
-« Eh bien, quelqu’un qui raconte des blagues, cela s’appelle un blagueur. »
intervient promptement le Quid.
-« Ah ! bon ? ..Hé ben, quand même, ils font souvent l’amour aux filles. ».
L’Ours s’étrangle de surprise. Il est en train de virer au rouge pivoine.
-« C’est ta tati qui t’as dit ça ? ».
-« Nan, mais je le sais… ». Les petites copines s’esclaffent.
Le pompier, franchement gêné, décide d’en savoir plus.
-« Mais, qu’est-ce que ça veut dire, faire l’amour ? ».
-« Ca veut dire qu’ils s’embrassent avec la bouche… ».
Eclat de rire des copines. Soupir de soulagement de l’Ours.
-« Et bien oui ! Les pompiers aiment bien embrasser les filles. ».
Il écarte les bras, et tout en poussant un grognement, fait mine d’attraper les ricaneuses.
C’est l’éparpillement général, sur fond de cris stridents.
Vite, passer à autre chose. La grande échelle, voilà un truc qui va plaire à ces charmants bambins.
-« Lorsque la grande échelle est déployée à fond,
les pompiers peuvent atteindre le neuvième ou dixième étage de certains immeubles. » expose Nounours.
-«Nous devons nous entraîner et faire beaucoup de sport afin d’ètre capables
d’escalader jusqu’en haut.» renchérit le Quid.
-«Alors, toi, tu peux pas. » lance un fripon en désignant l’Ours.
-« Pardi, mon p’tit, sûr que j’peux. ».
Le Quid s’inquiète.
Si on agace l’animal, il est possible qu’il se mette parler un drôle de patois,
interlocuteur de 5 ans ou non.
-« T’as un gros ventre, comme mon papi… » réplique le petit.
Oh ! Le déloyal garnement. S’en prendre ainsi à ce que notre homme met en pôle position sur la liste
de ses préférences anatomiques. C’est dur ! S’en suit un échange verbal digne d’une cour de récré,
où chacun veut avoir le dernier mot.
-« Mais, j’suis sûr que ton papi, y fait plein de choses. ».
-« Il va ramasser des champignons… ».
-« pareil pour moi. » coupe l’Ours.
-« Il va à la pêche… ».
-«Pareil pour moi. ».
-« Il va à la chasse avec son copain. ».
-« Tout pareil. » sourit l’Ours en se tapotant le sternum de l’index.
-«Il mange trop d’andouillettes. ».
-« Pareil pour…Comment trop d’andouillettes ? »
s’étonne le gros homme en fronçant les sourcils.
-« C’est mamie qui le dit. Et en plus, il boit du vin. ».
-« Il faudra que tu me présentes ton papi, p’tit.
C’est un homme exemplaire. S’il y avait eu l’échelier, j’aurais pu faire une démonstration. Il est absent pour le moment. » précise, d’un air sérieux, l’Ours, à l’encontre du maître, qui, depuis le début de la visite, se fend bien la poire. L’enseignant comprend bien que le pompier, depuis fort longtemps, préfère descendre des andouillettes que d’effectuer des grimpettes. Etant par ailleurs lui- même échelier, le guide sapeur se garde bien de passer à l’acte ; et puis quoi, encore !
-« Nous pouvons aussi adapter un brancard sur la nacelle de l’échelle, pour descendre une personne allongée. Vous savez pourquoi ? » demande le Quid.
-« Parce qu’elle a mourut. » lance une voix.
Le Quid sourit.
-« On ne dit pas ‘elle a mourut’ » précise-t-il.
-« Elle EST mourut ! » corrige une autre voix.
-« Non, pas parce qu’elle est mourut, non plus. ».
-« Parce qu’elle est morte ! » lance une troisième voix.
-« Oui, voilà, parce qu’elle est morte. Oui, mais non, pas parce qu’elle est morte. C’est comme cela qu’il faut le dire. Mais si elle était morte, on ne la descendrait pas par la grande échelle. Enfin, si, des fois, ça peut arriver. Mais celle dont je vous parle, ce n’est pas parce qu’elle est morte… ». Les gamins, silencieux, cherchent à déchiffrer le charabia.

(à suivre…)

-« Et si tu fais des jumeaux ? Tom 1 et Tom 2, peut être ? ».

L’officier de jour s’approche du groupe, coupant court à la joute verbale.

-«Je vois que vous êtes branché gamins. Il y en a une ribambelle qui vient visiter la caserne, cet après midi. Le Quid et l’Ours, votre groupe d’intervention est mis indisponible. Vous vous y collez.».

On ne peut pas avoir mieux, comme guide. L’intello et le rustique. Duo d’artistes étonnant et détonnant. L’Ours, aussi surprenant que cela puisse paraître, ne râle pas trop. La pensée que des maîtresses et des mamans accompagnent les mioches adoucit ses réticences. Le relationnel scolaire présente certains avantages que nos deux zigotos ne manqueront pas de mettre à profit pour que la corvée ne soit point si pénible.

Quatorze heures. Devant les halls de départ, c’est l’effervescence. Des petits brailleurs excités, entre cinq et six ans, attendent, dans une ambiance de poulailler, que leurs guides en uniforme viennent les accueillir. Et quel bonheur que de se rendre compte que les accompagnatrices sont, en fait, des accompagnateurs. Alors là, ça ne plaît pas tellement à l’Ours qui prend son masque des mauvais jours. Lui qui se voyait jouer le beau mâle, se contentera de ravaler ses râles. Côté pédagogie, l’Ours, éduqué en brousse, paraît quelque peu handicapé dans le vocabulaire de la petite jeunesse.

Le Quid, sorti des mots à dix syllabes pêchés dans des ouvrages impitoyables pour les non érudits, est tout aussi désarçonné. Devant le corps enseignant, il recherche le bon verbe, conjuguant ces derniers en des formes que seuls les rois de France, en ces lointaines périodes de délicatesses et de renaissances, eussent communément usité , face aux nobles perruqués, tout de talc saupoudrés. Mais à tout sapeur, tout honneur, la mission s’accomplit dans la joie et la…hum !.. bonne humeur. Au milieu de milliards de questions.

-« …et voilà donc à quoi servent les VSAB. Des questions ? » termine l’Ours. Trente doigts se lèvent derechef. Diable, quelle soif de savoir, se dit le pompier en choisissant un doigt.

-« Et ça mange quoi, un pompier ? ». Silence d’une nécessaire réflexion.

-« Ben moi, j’aime bien la cervelle et le foi de veau… ».

-« Beurk !!! ». La réaction est unanime. Il va nous les faire dégueuler, ça ne va pas faire un pli.
Autre doigt, autre question.

-« Tu dors avec tes habits ? ».

-« Ouais ! Et je prends même ma douche avec. ».

-« Ah ! Bon ? ». Tous les petits yeux s’écarquillent.

-« Mais non, c’est une blague. Tout nu, comme tout le monde. » ricane l’affreux. Dans l’esprit de ces gamins, pour qui dodo est synonyme de doudou et de pyjama, s’imaginer leur interlocuteur nu comme un ver, lit ou pas, c’est s’imaginer l’instituteur dans le même état, en classe, pourquoi pas. Certains gloussent, d’autres dévisagent le pompier, se demandant bien ce que ce gaillard est en train de leur raconter.

(à suivre…)